最近さ、うちのお店にも三十代半ばくらいの男性がよく来てくれるんだけど、ふとした瞬間にポロッと本音を漏らしてくれることがあるの。
「俺、もう三十五なんだけどさ、結婚とか全然見えなくて」
「彼女いない歴イコール年齢ってわけじゃないんだけど、なんか長続きしないんだよね」
「親がうるさくてさ、正月帰るのが憂鬱なんだよ」
そんな言葉を聞くたびに、私ね、なんとも言えない気持ちになるの。だって、目の前にいる男性は普通にカッコいいし、話も面白いし、仕事も頑張ってるのが伝わってくる。なのに「結婚できない」って言うでしょ？
そこには、きっと何かがあるんだろうなって思うのよね。
今日は、そんな三十代男性の結婚にまつわる話を、いろんな角度から一緒に考えていきたいな。説教くさくならないように気をつけるから、リラックスして読んでね。
まず最初に言っておきたいことがあるの。
「三十過ぎて結婚できない」っていう言い方、私はあんまり好きじゃないのよね。
だって「できない」って言葉には、なんか否定的なニュアンスが含まれてるじゃない？まるで能力が足りないとか、欠陥があるみたいに聞こえちゃう。
でも実際は違うと思うの。「まだ結婚していない」とか「結婚に至っていない」っていうだけで、それ以上でもそれ以下でもない。
今の時代、晩婚化が進んでるから、三十代前半で独身なんて全然珍しくないのよね。周りを見渡してみてよ。三十二、三十三で結婚する人、普通にたくさんいるでしょ？
だから、まず自分を責めるのはやめてほしいな。「俺はダメなやつだ」なんて思わないで。ただ、タイミングがまだ来てないだけかもしれないし、何かちょっとしたボタンの掛け違いがあるだけかもしれない。
そのボタンの掛け違いが何なのか、一緒に見ていこうか。
一つ目に多いのが、自分が完璧になってから結婚しようと思ってるパターン。
これね、真面目な男性ほど陥りやすい罠なの。
「仕事が落ち着いてから彼女を作ろう」
「経済的に余裕ができてから婚活を始めよう」
「独立して事業が軌道に乗ったら、そのとき考えよう」
こういうこと、心の中で思ったことない？
三十代って、まさにキャリア形成の真っ最中じゃない。仕事での評価も上がってきて、責任あるポジションを任されるようになって。そこに全力投球したくなる気持ち、すごくわかるのよ。
でもね、ここで一つ大事なことを言わせてもらうと。
結婚って、完成した人間同士が結ばれるものじゃないの。
お互い未完成のまま、でこぼこのまま歩み寄って、一緒に成長していくものなのよね。「自分が完璧になってから」なんて待ってたら、いつまで経ってもそのときは来ないの。だって、人間が完璧になる日なんて永遠に来ないんだから。
私のお店の常連さんでね、三十五歳のシステムエンジニアの方がいるの。年収は決して低くないのよ。むしろかなりいいほう。でも彼、こう言うの。
「独立して自分の会社作ってから結婚したいんだよね」
彼には過去に何度か恋愛経験があるんだけど、どれも長続きしなかった。理由を聞くと、「今は仕事に集中したい時期だから」って。
彼女のほうから「将来どう考えてるの？」って聞かれると、途端に距離を置いちゃうんだって。「今は答えられない」って。
婚活イベントにも参加してるらしいんだけど、そこでも「なんか違うんだよな」って言ってばかり。理想の女性を探し続けて、目の前にいる生身の人間を見れてないのよね。
ある日、彼がポツリとこう言ったの。
「俺さ、完璧な状態で結婚したいんだよ。中途半端な自分で誰かと一緒になるのが怖いのかも」
その言葉を聞いて、私、彼の本当の気持ちがわかった気がした。彼は「完璧になりたい」んじゃなくて、「完璧じゃない自分を受け入れられるのが怖い」んだなって。
でもね、不完全なあなたを愛してくれる人は、きっといるのよ。そして、不完全なまま愛し合えることが、本当の幸せなんじゃないかなって、私は思うの。
二つ目は、過去の恋愛パターンを繰り返しちゃうパターン。
これ、自分では気づきにくいから厄介なのよね。
若い頃に形成された恋愛観って、けっこう根深く残ってるの。それが三十代になっても無意識のうちに影響してて、同じタイプの女性に惹かれて、同じような問題で別れる、っていうループにハマっちゃう人がいるのよ。
例えばね、お母さんが過保護だった男性。
こういう人って、無意識のうちに「面倒を見てくれる女性」を求めがちなの。なんでも世話を焼いてくれて、自分のことを一番に考えてくれて、みたいな。
でも、いざそういう女性と付き合うと、今度は「息苦しい」って感じて逃げ出しちゃう。「もっと自由がほしい」「束縛されてる気がする」って。
自分から求めておいて、手に入ったら嫌になる。この矛盾したパターンを、何度も繰り返しちゃうのよね。
逆に、お母さんとの関係が希薄だった男性は、無意識のうちに「自分を追いかけてくれない女性」に惹かれがち。手に入らないものを追いかけることで、子供の頃に満たされなかった何かを埋めようとしてるのかもしれない。
こういうパターンって、自分で意識するのが第一歩なの。「俺、いつも同じようなタイプの女性と付き合って、同じような理由で別れてないか？」って振り返ってみて。
もし心当たりがあるなら、次は意識的に違うタイプの女性と関わってみるのもいいかもしれないね。
三つ目は、理想が高すぎるパターン。
これ、正直に言うと、けっこう多いのよ。
長年独身でいると、理想のパートナー像がどんどん膨れ上がっていっちゃうことがあるの。最初は「優しい人がいいな」くらいだったのが、いつの間にか「優しくて、美人で、料理ができて、経済的にも自立してて、でも家庭的で、自分の趣味にも理解を示してくれて、知的だけど気取ってなくて…」みたいに、要求がモリモリ増えていく。
冷静に考えてみて。そんな完璧な人、いる？
いや、仮にいたとして、その人があなたを選ぶ理由は何？
厳しいこと言うようだけど、相手に完璧を求めるなら、自分も完璧じゃなきゃフェアじゃないよね。
お店に来てくれる三十二歳の大学講師の方がいるんだけど、彼がまさにこのパターンでね。これまでにお見合いを二十回以上経験してるの。二十回よ？すごくない？
でも、どの女性とも二回目のデートには進まないんだって。
理由を聞くと、毎回違うの。「知性が足りない気がした」「教養に欠けるところがあった」「家庭的な雰囲気がなかった」「服のセンスが合わなかった」…って具合に、必ず何かの「欠点」を見つけて断っちゃう。
ある日、彼の友人がこう言ったらしいの。
「お前が求めてるのは人間じゃなくてフィギュアじゃないか？」
その言葉、彼にはかなり刺さったみたい。でも、なかなか行動は変えられないんだって。
彼の心理を考えるとね、たぶん怖いんだと思うの。誰かと本気で向き合って、傷つくことが。だから、相手の欠点を見つけて先に自分から断ることで、自分が傷つく可能性を排除してるのかもしれない。
防衛本能なのよね。でも、その防衛が過剰になりすぎると、誰も近づけなくなっちゃう。
ここでね、ちょっと本筋から外れるんだけど、面白い話を一つ。
私の知り合いに、婚活アドバイザーをしてる人がいるの。その人が言ってたんだけど、「理想の相手リスト」を作ってもらうと、男性と女性で傾向が全然違うんだって。
女性は「この人と一緒にいたらどんな生活になるか」を想像して書くことが多いらしいの。「休日は一緒にカフェに行きたい」「将来は郊外に家を建てたい」みたいに、具体的な生活のシーンをイメージする。
一方、男性は「相手のスペック」を列挙することが多いんだって。「身長は何センチ以上」「年齢は何歳まで」「年収は」「職業は」みたいに、まるで商品のスペック表みたいになっちゃう人もいるらしい。
これ、どっちがいいとか悪いとかじゃないんだけど、面白い違いよね。
男性の皆さん、もし心当たりがあるなら、ちょっと視点を変えてみるのもいいかも。「こういう条件の女性がほしい」じゃなくて、「この人と一緒にいたらどんな日曜日を過ごすんだろう」って想像してみて。相手のスペックじゃなくて、一緒に過ごす時間を想像するの。そうすると、見え方が変わってくるかもしれないよ。
さて、話を戻すね。
四つ目のパターンは、恋愛を消費者目線で見ちゃってるケース。
これ、現代社会で育った人に多い傾向なのよね。
私たちって、物心ついた頃から「お客様は神様」みたいな消費者中心の社会で育ってきたじゃない？お金を払えばサービスが受けられる、気に入らなければ返品できる、もっといい商品があれば乗り換える、みたいな。
その感覚を、無意識のうちに恋愛や結婚にも持ち込んじゃってる人がいるの。
「この女性と付き合ったら、俺は何を得られるんだろう」
「もっといい人がいるんじゃないか」
「この人は俺のニーズを満たしてくれるのか」
こういう発想、してない？
恋愛やパートナーシップって、本来は「与え合い、補い合う」相互的な関係なのよね。でも消費者目線だと、「自分が何を得られるか」にばかり焦点が行っちゃう。
相手だって同じ人間で、同じように不安や期待を抱えてるの。相手も「この人と付き合ったら何を得られるんだろう」って考えてるかもしれない。お互いがそう考えてたら、永遠に交わらないよね。
「この人に何をしてあげられるか」「この人とどんな時間を作っていけるか」って視点にシフトしてみて。それだけで、見える景色が変わってくると思うな。
五つ目は、親密さを怖がっちゃうパターン。
これ、長年独身でいる男性に多い傾向なの。
一人の時間が長いと、自分の深い部分を他人に見せる機会が減っていくでしょ？誰かに弱みを見せたり、悩みを打ち明けたりすることに、だんだん抵抗が出てくるの。
「弱い自分を見せたくない」「常にカッコいい自分でいたい」っていう気持ちが強くなって、相手との関係が浅いところで止まっちゃう。
三十八歳のデザイナーの方がいてね。仕事ではすごくクリエイティブで、社交的な人なの。初対面の人ともすぐに打ち解けられるタイプ。
でも、恋愛関係になると途端に距離を置いちゃうんだって。
深い話を避けて、いつも軽いノリを維持しようとする。彼女が「将来どう考えてる？」って聞いてきただけで、急に連絡が減って、結局フェードアウト。
ある女性と半年くらい付き合ったことがあるらしいんだけど、彼女が将来の話をほのめかしただけで、関係を終わらせちゃったんだって。
後日、彼は友人にこう打ち明けたらしいの。
「誰かに依存されるのが怖い。自分も誰かに依存したくない」
その言葉の裏には、たぶん過去に何かあったんだと思う。誰かに依存して傷ついた経験とか、誰かに依存されて苦しかった経験とか。
人を愛することは、ある意味で自分を無防備にすることなのよね。傷つく可能性に自分をさらすこと。それが怖くて、ずっとガードを上げたままでいる人がいるの。
でもね、ガードを下ろさないと、本当の意味で誰かと繋がることはできないのよ。怖いのはわかる。でも、その一歩を踏み出す勇気が、いつか必要になると思う。
六つ目は、デジタルコミュニケーションに慣れすぎちゃってるパターン。
SNSとかマッチングアプリとか、オンラインでのやり取りには慣れてるんだけど、現実で会ったときの微妙なニュアンスが読み取れない人がいるの。
相手の表情の変化とか、声のトーンとか、沈黙の意味とか。そういう非言語的なコミュニケーションに鈍感になっちゃってる。
あと、アプリを使ってると「次にもっといい人が出てくるかも」って意識が常にあるでしょ？その感覚が抜けなくて、目の前の人との関係に全力で向き合えない人もいるのよね。
常に「もっといい選択肢があるかも」って思ってると、今ある関係を大切にできなくなっちゃう。
七つ目は、生活スタイルが固まりすぎちゃってるパターン。
長年の独身生活で、自分なりの生活リズムが完成しちゃってる人ね。
週末の過ごし方、食事の好み、睡眠時間、部屋の使い方。全部が自分仕様に最適化されてて、そこに他人が入り込む余地がない。
「日曜日は絶対に一人で過ごしたい」「食事は自分の好きなものしか食べたくない」「寝室に他人がいると眠れない」みたいに、譲れないことが増えていく。
これ、ある意味で当然なのよ。一人暮らしが長いと、そうなっていくのは自然なこと。でも、誰かと一緒に暮らすなら、どこかで折り合いをつけなきゃいけないでしょ？
その「折り合い」に、心理的な抵抗を感じちゃう人がいるの。
自分の生活を「完璧に守りたい」と「誰かと一緒にいたい」は、どこかで矛盾するのよね。その折り合いをつける覚悟ができてないと、なかなか先に進めないかも。
ここまで個人的な傾向の話をしてきたけど、正直に言うとね、これって個人の責任だけじゃないと思うの。
社会の構造的な問題も大きいのよ。
非正規雇用が増えて経済的に不安定な人が増えた。長時間労働が当たり前になって、恋愛に割く時間とエネルギーがない。地域のコミュニティが希薄化して、自然な出会いの場が減った。
それに、古い価値観も根強く残ってるでしょ？「男は家族を養うべき」みたいな。経済力に自信がない男性は、その価値観に縛られて「俺なんかが結婚しても」って思っちゃう。
逆に、女性の価値観はどんどん多様化してるのに、それに対応できない男性もいる。「女性は家庭に入るもの」っていう前提で考えてると、現代の女性とは話が噛み合わなくなっちゃうよね。
さて、ここからは前向きな話をしようかな。
まず大前提として言っておきたいのは、「結婚してない＝不幸」じゃないってこと。
主体的に独身を選んで、充実した人生を送ってる人はたくさんいるの。結婚だけが幸せの形じゃない。
でも、「結婚したいのにできない」って感じてる人には、いくつかのアドバイスをさせてね。
まず、結婚を「完成形」じゃなくて「プロセス」として捉え直すこと。
完璧な自分になってから、完璧な相手と結婚する。そんなことは現実には起こらないの。不完全な二人が出会って、一緒に歩みながら少しずつ形を作っていく。それが結婚の本質だと思う。
次に、自己開示を少しずつ練習すること。
完璧な自分を演じ続けるのは疲れるし、それじゃ本当の意味で誰かと繋がれない。弱い部分も、ダメな部分も、少しずつ見せる練習をしてみて。それを受け入れてくれる人が、本当のパートナーになれる人だから。
それから、「理想の相手」じゃなくて「共に成長できる相手」を探すこと。
相手のスペックを見るんじゃなくて、「この人となら一緒に成長できそうか」「この人といると自分は良い方向に変われそうか」っていう視点で見てみて。
あと、デジタルとリアルのバランスを意識すること。
アプリで出会うのは全然いいんだけど、実際に会ってからの関係を大切にしてね。画面越しじゃわからないことが、たくさんあるから。
最後に、自分の生活スタイルに「ゆるやかな修正の余地」を残しておくこと。
全部を変える必要はないの。でも、「ここは譲れる」「ここは調整できる」っていう部分を自分で把握しておくと、誰かと一緒になる準備ができるよね。
最後にね、一つだけ伝えたいことがあるの。
三十代で結婚してないことを、恥ずかしいとか、情けないとか、思わないでほしい。
あなたはダメな人間じゃない。ただ、まだ出会いが来てないだけかもしれないし、ちょっとしたボタンの掛け違いがあるだけかもしれない。
焦る気持ちはわかる。親や周りからのプレッシャーもあるよね。同級生がどんどん結婚していって、取り残されたような気持ちになることもあるかもしれない。
でもね、焦って変な相手と結婚するより、ちゃんと自分に合った人を見つけるほうが、絶対にいいの。
結婚は人生の選択肢の一つに過ぎない。でも、それを望みながらも実現できないときの孤独や焦りは、本当につらいものだと思う。
そんなときは、一人で抱え込まないでね。友達に話してもいいし、専門家に相談してもいい。私みたいなお店のお姉さんに愚痴ってもいいのよ。
あなたの幸せを、心から願ってるから。
今日も最後まで読んでくれてありがとう。あなたにとって、素敵な出会いがありますように。
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